突如其来的伤感。。

今天与大伙儿回校拿成绩时，才知道很多人在明年一月就要离开深造了。。。包括。。。。
顿时觉得很伤感。。原来当晚分享会的不哭，是因为我知道我们事后还能约出来喝茶，还有见面的机会。。但今天却不同了，他们即将要离开了。。我才开始有想哭的感觉。。。
新年。。。共聚的人少了。。那时的心情会是如何？？
其实对于自己是否会在短期内升学还是个未知数。。。开始有点担心了。。
心里所想象的相聚的情景会因此而动摇吗？希望不会落差太远。。。

毕旅。。

万众期待的毕旅不知不觉已到来了。。。在毕旅来临之前，我们是何等地期待。。毕旅的每一个细节都是我们所期待的。。经历过了毕业典礼与谢师宴后，无可否认地，珍惜彼此共聚的心，比之前更强烈了。因此，在毕旅前的那段时间，心情是矛盾的。。虽然非常期待毕旅的到来，但同时也很害怕毕旅最后一天的来临。。。
但怀着矛盾心情的同时，我却发现我已身在巴士上了。。时间就是如此地残酷，而我们就只得无奈地接受。。在巴士上的回忆让我难忘。。共同唱着毕旅之歌的回忆是美好的。。他让我感觉到我们鬼马一族的心是连在一起的。。唱起这首歌就有一阵莫名的感动。。感叹大伙儿在巴士上的喧闹声已成为绝响，彼此还会有再次疯狂的机会吗？
虽然在前往亚庇的过程中巴士出现了一些事故而延迟了我们抵达亚庇的时间，但这一段漫长的过程无疑地却成了我们这旅程中的一小段回忆。。
抵达亚庇后，令我深感遗憾的就是错过了与大伙儿一起逛街的机会。。也许我真的不懂得如何拒绝。。如今却造就了我现在的遗憾。。如果还有机会的话。。我会选择你们。。只怪自己不懂得如何取舍。。
到了分享会那晚。。我奇迹般地没有流泪。。只是觉得很伤感。。也许我真得很渴望再次重逢。。太过坚信我们会再见。。事实上我真得很期待这一天的到来。。
在行驶在归途的巴士上，应该是整个毕旅的精髓所在，大家一起唱着我们毕旅所有的歌，真得很有感觉。。最令我难忘的就是彼此因为不舍而拥抱，彼此因为不舍而合照的那一幕。。。
时间再次夺走了我们共聚的时间，但我相信我们一定会再次碰头的。。一定。。。

独处。。

独处。。。感觉上好像离它好远好远了，如果不是昨晚，我也许都不曾记得独处曾是我生活中主要的小插曲。。还记得初中时期的我，由于不善于交际，人际关系也因此而变得不是那么地理想。。在班上，只有少数谈得来的朋友，在任何大伙儿的起哄中，我根本无法融入。。就在那时，我结识了独处，很多时候遇到不高兴的事情时，我都会以独处的方式来度过这段时间。之后随着鬼马一族的出现，独处已离我越来越远了。。独处应是在我高二那年脱离我的生活。。随着时间的流逝，当初的我当然也会有所成长，很多时候已不会以独处的方式来度过我不快乐的时光，而是选择与朋友倾谈。。这有声的倾谈，当然优于无声的独处。。至少有一个人真得愿意倾听我倾诉的一切，也能额外地提供一些有建设性的意见。。在那时，我还以为我与独处之间已画上了一个句号了。但却在昨晚再次与它擦肩而过。。。
昨晚，不知怎的，心情突然很低落。。可能是由于睡眠不足的关系吧，才会令到我的心情那么地烦闷，大伙儿都在各自的玩着，我却静静地坐在一旁。。意识上告诉我：“我想静一静”，我就很自然地走到了酒店阳台，就在那时我想起了独处。。
虽然一个人静静地度过了那无声的时间，可是静静地看着天空，静静地看着过往的人群，静静地观察周围的一切，却能使我没那么烦闷。。这就是独处所带给我的舒缓。。
重遇独处，让我突然有种莫名的感触。。。

母亲忌日

基本上，我应该是要在25/11写这一篇文章的。。但当天的心情欠佳再加上毕业特刊忙碌的压迫，最终还是没有写到这一篇文章。。妈，请原谅我那么迟才动笔。。。
不知不觉，你已离开我们一年了。。。但你的离去好像是昨天才发生的事情一样，所有细节都还历历在目，真不敢相信你已离开我们一年了。。。
当天，我们带着祭品一同前往地藏殿，看着你的灵位，不禁让我想起你出殡的那一幕。。现在想回头心里还是会感觉到酸酸的。。基本上，每一次去拜祭你时，我的眼睛都会充满着泪水，但它却没有流下来的权利，因为我真的不想看到他们为我而担心。。所以每一次我都会压迎着自己的泪水，把想跟你说的话憋在心中，通过我的部落格来发泄我的情感，有些时候，我真的有一股冲动想要写一封信并焚化给你，可是这真的管用吗？？
还记得你离开我们的时候，那段期间我真得很高兴，因为有几晚我曾梦到过你。。梦境里。。我还是个五，六来岁的小孩，我紧紧地抱着你不断地哭。。你也紧紧地抱着我，但我醒来时，我一直在想，为什么梦境中的我会是个小孩，难道说童真的我才是激起你的思念的支柱？？
有些时候，难免会想到你生前的一举一动，可是这只能追忆，永远都无法再看到这一些片段了。。。想着想着，心里不禁一阵悲伤，同时也会想着如果你还健在的话，现在将会是怎么样的情景呢？看着你快快乐乐地坐在客厅看电视？看着你与我们疯狂的开玩笑？听着你说回你以前的有趣往事？品尝着你那美味的佳肴?这些都是我所向往的，只叹好景不常。。。
随着时间的流逝，庆幸这没有冲淡我对你的思念。。而这一天也不会在我身上出现，因为任何东西都无法减轻且消淡我对你的思念。。未来每一年的忌日我将会如何呢？也许只有时间才能告知我答案。。