噩耗。。。。。

刚刚。。。。又多一个人离我们而去了。。。我保留他的名字。。。他曾经与我们同班，在初三那年就转校前往澳洲继续升学。。而且他曾是我同窗六年的小学同学。。在上个月，他回来渡假了，但很不幸的。。。他却在一月二十三日发生了车祸。。。由于他的行驶速度极快，因而遭受到了比平常还重的撞击。。撞击导致了他的左脑移位并加上脑积血，因而导致他昏迷不醒。。。到了第二天。。我们班的同学渐渐获悉了这个消息。。。。真得很突然。。。并且得知当天他必须紧急送往新加坡就医，他的亲戚（我们班的）们都先后早退。。接着就越来越多的高三同学也纷纷早退，自行架车前往医院来为他打气。。。到了医院。。看着他躺在病床上的样子。。。真的觉得很心酸。。也憎恨医护人员的慢条斯理。。。跟本一点医德也没有！！！当他要离开医院时。。同学们都大喊他的名字。。。已增强他的意志力。。送往新加坡的当天晚上，他就必须进行他最后一次的手术。。。所有的同学都非常地关心他，纷纷以SMS与MSN的方式来呼吁且提醒其他的同学帮忙为他祈祷。。。。很顺利的。。他安然地完成了他的手术。。。但由于他的脑细胞已大部分死亡。。。因而导致他一直处于昏迷的状态。。。一直都没有苏醒。。。直到今天，朋友却告诉我他刚刚在5点多时已离世了。。。唉。。。真的非常非常的可惜。。他今年才仅仅18岁，就这样。。。。真的有点不能接受，也许这对他来说是一种解脱。。。我们也不要太难过。。我想他也不想看到我们为他而难过。。。我们只能祈求他在另一个世界能快乐地活下去。。他也永远会活在我们的心里，说真的。。真得很想念他的笑声，可惜 我们再也不能再听到了。。。。XX，愿你安息。。。

朋友。。

还记得高一与高二的我吗？？那时候的我是一名公认的沉默寡言且斯斯文文的一名普通的学生。。由于我的沉默寡言，因而导致了我的朋友并不多。。时常想表达自己的想法，却没有那个勇气，内向的不得了。。。也会时常害羞。。脸红就是我害羞就好的证明，哈哈！！到了高三，不懂是什么原因，我突然改变了。。我不是刻意地去改变，而是很自然地改变。。是因为经历了我母亲的事情后我突然改变？还是我已意识到今年的我已是一名高三的学生而开始珍惜且改变了起来？我自己也不晓得。。但我必须强调的是，我不是刻意改变的。。其实在开学的时候，我也很担心我会像以前那样的沉默。。可是渐渐地却与我周围的人开始斗“串”，也常与黄队队长玩一些关于“摸”的游戏，哈哈！！过程是搞笑的，基本上对于我的改变，很多人都已察觉到了，也很高心我能够做出这样的改变，因为我的改变，我与我周围的同学的感情逐渐培养了起来。。可惜好景不常啊。。这个星期我们班却调位了，导致我与他们的互动也相对减少。。不懂为什么，我开始感觉到了孤独，还是我太过虑了？？调位过后，我开始觉得我之前得到的，只是与他们玩乐时所得到的快乐。。而不是互相倾诉和谈天时所得到的快乐。。其实我真得很想再进一步地去了解他们，可是却不懂从何下手。。。只怪我在高一和高二时搞沉默，不然的话也许今天的局面会有所不同。。两年的沉默使我失去了了解他们的能力，毕竟两年的时间不长，假如我现在才想要开始了解，是否已经是太迟了？？有许多的话题我根本没有发表意见或参与的余地，因为我真得不懂他们之间的事情。。只有一小部分的人会和我谈。。也许我需要一些时间去了解他们，但我的时间还足够吗？？有些时候也很像听见他们约我出去的话语。。看着他们时常能一大班一大班地出去，自记却没有参与的余地，只能在旁默默地观看，心里其实蛮羡慕与难受的。。也许我也不应该强求，但重视友谊的我能做到吗？但愿我与我班的同学们能在不远的未来擦出不一样的火花。。。

不习惯的第一次。。。

自从母亲离开了我们之后，在生活中，我遇见了许多从前没遇过的第一次。。。第一次看着少了母亲的客厅，第一次看着少了母亲的床，第一次听不见母亲的笑声，第一次听不见母亲的脚步声，第一次看着少了母亲的饭桌。。。面对着这一些不习惯的第一次，我心中真的觉得很难过。。。还记得母亲离世过后那几天，我的心情真的非常的失落，就连出去逛逛也懒的去，我记得妈妈葬礼的那一天晚上，我们整家人去了外面的餐馆吃素，可是，我却没什么劲去吃，想到妈妈的遗照被我们放在家中，我却感觉到我们好想把妈妈留在家里。。。临走时，我看着妈妈的遗照，开始有不想出去的感觉，我真的好想陪陪妈妈，可是没有办法，爸爸一定不会答应我留在家里的，在餐馆的那一段时间，真得很难熬。。。我完全没有任何心情去品尝那一些佳肴，我只想回家。。。。好不容易等到了回家的时刻，在回家的路途中。。。在车上，想妈妈的思绪突然增加了，想着想着，我哭了。。。。我真得很想念我母亲，回到家时我第一时间走向妈妈的遗照，轻轻的摸了几下，当时我真的有一股冲动想抱着妈妈的遗照，可是我不想我的家人被我这举动吓倒。。。我只好以沉默的方式来取代我想母亲的举动。今年一月多几天的吉隆坡之行，我再次遇见了另一个第一次，在逛街的当儿，第一次没有握住母亲的手，在母亲还健在的时候，每逢逛街，我一定会牵着我母亲的手或推着我母亲的轮椅，可是如今我却两手空空。。。母亲的手无时无刻都是那么的温暖，每当我的手觉得寒冷时，我一定会握住我母亲的手，我母亲的手永远都是那么地温暖，可是，我再也不能再感受我母亲那温暖的手了。。。对于我来说每一天都是第一次，每一天我都要和那许多的第一次打交道，或许这是一件好事，这让我永远都无法忘记我的母亲，母亲的离世，使我变的更加懂得珍惜，也希望我的朋友们也要珍惜这一秒所拥有的，没人会晓得下一秒会发生什么事。。。只有珍惜，遗撼才不会在我们的生活中乘虚而入。。。

妈。。

妈，你知道我觉得非常的遗憾吗？在你临终前却不在你的身边陪伴着你，当天（25/11）12时许，我隐约听见电话铃声响起，正当我要下楼去接电话时，爸爸却在他自己的房间把它接了，爸爸很久都没叫我，显然那不是我的电话，所以我就没太在意打电话来的人是谁，便继续倒头大睡了。。。
直到第二天，爸爸把我叫醒，并告诉我你离世的消息，那一刻，我真的无法接受，我在床上想了很久，也一直告诉自己这不是真的，因为我真的无法接受。。。。那天我依然有回去学校练习（华乐），当天有很多人都说我很坚强，但事实并非如此，因为我只接到消息，还没有看到您，所以我的潜意识一直告诉我这不是真的，坚强的表面因而表现了出来。。。在26和27日这两天，我一直努力的说服自己这不是真的，甚至疯狂到有希望你能复活的想法。。。简直快把我给逼疯了。。。27日下午，焕仪姐和美仪姐从吉隆坡回来，她们一踏进家门，望着你的遗照，泪水不禁地往下流，我们三个就这样边痛哭边谈着你临终前的一举一动和我们对您的承诺，谈到你的死因，我们显的更加悲愤！！！我听到你的死因后，真的非常非常的愤怒，就是因为那些当值医生和护士的疏忽，你就这样与我们阴阳相隔了。。。妈，你知道我有多遗憾吗？？我还没有看见你临终前的那一面，也还没有听到你说话， 你就这样。。。。我真得很想再听听你的声音，听听你的笑声，听听你说回你以前的故事。。。可是这一切都已变的不可能。。。。
28日，我带着忐忑不安的心情到学校考试，幸好当天是考美术，否则我将没有心情把我的spm考好。。。当天也有人说我很坚强，但是。。我真的是坚强吗？大姐在10：00许已返回山打根了，今天是您的遗体回到山打根的日子。。。我开始承认这件事情的真实性，时间越靠近，我的心就越忐忑不安。。。1：35分了，飞机终于抵达了，我们一直再等待。。。终于我们看到了您的棺木。。。我真的无法形容我当时的心情。。。他们把你搬上货车。。在车上，我望着你的棺木。。想像着您躺在里面的情形，我终于忍不住的失声大哭。。。姐姐们都被我感染了，个个都不禁地流下泪水。。。到了医院后，我终于能看一看你了。。。可是我却很害怕。。。我还是不能够接受！！妈，你知道吗？在你的遗体回到山打根前，我们都在你的灵堂前默默地看着你的遗照，并烧了很多东西给你。。。看着你的遗照，我们真的觉得你非常的慈祥。。想到以后都不能再见到你。。心里的悲伤又增加了好几倍。。当晚我们有邀情慈济和普济寺的人前来念经，而我们子女也要一起念，在念得过程中，我都非常的诚心，希望你能听到。。。。
29日，妈，今天是你出殡的日子，我放弃了当天的考试，送你最后一程。。。当天我们为你化妆，妈，说真的，你真得很安祥。。。你的样子也没有变。。。妈，你真得很美丽。。。。虽然在仪式上我们必须和你分好关系，各走各的路，但事实上，我真的好舍不得你。。。妈，我真的好想你。。。看着许多的亲朋戚友在送你最后一程，我真的好感动，到了家属最后看你一面了，想到我们以后不能再见面，想到你在送往吉隆坡就医前在家我照顾您的情景，我再次地忍不住失声大哭，之后我们带着不能形容得心情，把你带到12里的火化场为你进行火化仪式。。。可是为什麽偏偏是我这个做儿子的按下点火的按钮呢？？？我真得很不忍心。。。。真得很残忍，看着你的物件被工作人员燃烧着，我真的有一股冲动想去把它们捡起。。。过了一个小时。。。火化完毕了。。看着他们把那扇门打开，我们只能看见一堆灰和一些骨头。。。你就这样彻底的消失了，我内心真得很难受。。。。我们慢慢的帮你捡骨灰。。。我觉得很欣慰，亲戚们都帮忙我们捡骨灰。。。之后我们带着您的骨灰前往地藏殿供俸，看着你的灵位，我们都很舍不得走。。。
之后那几天，我们常看着你的相片发呆，妈，我真得很想你。。。到了你头七那一天，我却感觉不到你是否有回来过。。。我真得很难过。。。妈，我知道你一定会守护我们的。。只是我们感觉不到而已。。。
有一部电视剧曾说过，我们在人生中必定会遇到三个相似得兄弟，首先我们会先认识“失去”，之后我们就会遇见“遗撼”，紧接着我们就会学会“珍惜”。。妈， 我真得很后悔，虽然在之前我有照顾过你，但我却觉得不足够。。妈，你在我的心目中的地位是无人能取代的，我永远保留了一个位子在我的内心深处，妈，我永远爱你！！妈，愿你安息。。。