妈。。

妈，你知道我觉得非常的遗憾吗？在你临终前却不在你的身边陪伴着你，当天（25/11）12时许，我隐约听见电话铃声响起，正当我要下楼去接电话时，爸爸却在他自己的房间把它接了，爸爸很久都没叫我，显然那不是我的电话，所以我就没太在意打电话来的人是谁，便继续倒头大睡了。。。
直到第二天，爸爸把我叫醒，并告诉我你离世的消息，那一刻，我真的无法接受，我在床上想了很久，也一直告诉自己这不是真的，因为我真的无法接受。。。。那天我依然有回去学校练习（华乐），当天有很多人都说我很坚强，但事实并非如此，因为我只接到消息，还没有看到您，所以我的潜意识一直告诉我这不是真的，坚强的表面因而表现了出来。。。在26和27日这两天，我一直努力的说服自己这不是真的，甚至疯狂到有希望你能复活的想法。。。简直快把我给逼疯了。。。27日下午，焕仪姐和美仪姐从吉隆坡回来，她们一踏进家门，望着你的遗照，泪水不禁地往下流，我们三个就这样边痛哭边谈着你临终前的一举一动和我们对您的承诺，谈到你的死因，我们显的更加悲愤！！！我听到你的死因后，真的非常非常的愤怒，就是因为那些当值医生和护士的疏忽，你就这样与我们阴阳相隔了。。。妈，你知道我有多遗憾吗？？我还没有看见你临终前的那一面，也还没有听到你说话， 你就这样。。。。我真得很想再听听你的声音，听听你的笑声，听听你说回你以前的故事。。。可是这一切都已变的不可能。。。。
28日，我带着忐忑不安的心情到学校考试，幸好当天是考美术，否则我将没有心情把我的spm考好。。。当天也有人说我很坚强，但是。。我真的是坚强吗？大姐在10：00许已返回山打根了，今天是您的遗体回到山打根的日子。。。我开始承认这件事情的真实性，时间越靠近，我的心就越忐忑不安。。。1：35分了，飞机终于抵达了，我们一直再等待。。。终于我们看到了您的棺木。。。我真的无法形容我当时的心情。。。他们把你搬上货车。。在车上，我望着你的棺木。。想像着您躺在里面的情形，我终于忍不住的失声大哭。。。姐姐们都被我感染了，个个都不禁地流下泪水。。。到了医院后，我终于能看一看你了。。。可是我却很害怕。。。我还是不能够接受！！妈，你知道吗？在你的遗体回到山打根前，我们都在你的灵堂前默默地看着你的遗照，并烧了很多东西给你。。。看着你的遗照，我们真的觉得你非常的慈祥。。想到以后都不能再见到你。。心里的悲伤又增加了好几倍。。当晚我们有邀情慈济和普济寺的人前来念经，而我们子女也要一起念，在念得过程中，我都非常的诚心，希望你能听到。。。。
29日，妈，今天是你出殡的日子，我放弃了当天的考试，送你最后一程。。。当天我们为你化妆，妈，说真的，你真得很安祥。。。你的样子也没有变。。。妈，你真得很美丽。。。。虽然在仪式上我们必须和你分好关系，各走各的路，但事实上，我真的好舍不得你。。。妈，我真的好想你。。。看着许多的亲朋戚友在送你最后一程，我真的好感动，到了家属最后看你一面了，想到我们以后不能再见面，想到你在送往吉隆坡就医前在家我照顾您的情景，我再次地忍不住失声大哭，之后我们带着不能形容得心情，把你带到12里的火化场为你进行火化仪式。。。可是为什麽偏偏是我这个做儿子的按下点火的按钮呢？？？我真得很不忍心。。。。真得很残忍，看着你的物件被工作人员燃烧着，我真的有一股冲动想去把它们捡起。。。过了一个小时。。。火化完毕了。。看着他们把那扇门打开，我们只能看见一堆灰和一些骨头。。。你就这样彻底的消失了，我内心真得很难受。。。。我们慢慢的帮你捡骨灰。。。我觉得很欣慰，亲戚们都帮忙我们捡骨灰。。。之后我们带着您的骨灰前往地藏殿供俸，看着你的灵位，我们都很舍不得走。。。
之后那几天，我们常看着你的相片发呆，妈，我真得很想你。。。到了你头七那一天，我却感觉不到你是否有回来过。。。我真得很难过。。。妈，我知道你一定会守护我们的。。只是我们感觉不到而已。。。
有一部电视剧曾说过，我们在人生中必定会遇到三个相似得兄弟，首先我们会先认识“失去”，之后我们就会遇见“遗撼”，紧接着我们就会学会“珍惜”。。妈， 我真得很后悔，虽然在之前我有照顾过你，但我却觉得不足够。。妈，你在我的心目中的地位是无人能取代的，我永远保留了一个位子在我的内心深处，妈，我永远爱你！！妈，愿你安息。。。